Tempo de viver num presente bonito, sem mais dramas

Não está a ser possível gerir tudo o que vai surgindo emocionalmente, querendo sentir-me confiante, e querendo iniciar-me profissionalmente, alugar casa ou viajar para outro país. Estão a vir à superfície memórias de infância, insights de andar uma vida inteira a desgastar-me para obter o amor da minha mãe que nunca tive nem terei, da forma que queria, entrar nesse lugar que dói profundamente com a sensação de ter andado a desperdiçar uma vida inteira desviando o meu foco de ser feliz para estar presa a um amor pelo qual queria lutar e que nunca viria nem virá, de mãe. Quanto desgaste, quanta ilusão, quanto cansaço e frustração agarrada a ilusões alimentadas por ofertas de bens materiais para continuar presa a essa ilusão. E o quanto me magoei, me anulei, me levei a lugares de fazer de tudo para receber um bocadinho que fosse, me autodestruí em busca de pai, em relações umas atrás das outras, relações superficiais e temporárias, como forma de suprimir a ausência de pai (a única forma de satisfazer uma paixão não resolvida durante a infância, porque a única coisa que não podia fazer com pai, relação sexual, buscava em rapazes/homens). 

Sair do lugar de menina que ficou de braços abertos para os pais... à espera de receber o que precisava e que nunca recebeu, apenas em forma de comida, bens materiais,...uma espera que se tornou eterna, até recentemente permitir-me entrar nesse espaço de novo, profundamente doloroso, por ser a única forma de me tornar adulta e sair desse lugar de idealização, com coragem e apoio que vão surgindo de outras formas, sem rejeitar, apenas sentindo-me merecedora do apoio e da presença de outras fontes de afecto. Um caminho que deve ser feito, um passo de cada vez, sem me deixar cair em prisão emocional ou mental, passando por uma profunda morte e divórcio de pais, especialmente de mãe. Uma morte profunda de desfazer de ilusão, idealização... sem qualquer tipo de culpa ou pesos por me permitir passar por isso. 

De momento em momento, vem uma vontade imensa de pegar nas coisas e ir para outro país. É fuga ou vontade profunda de refazer a vida noutro lugar com novas caras, sem dar justificação a ninguém nem dever nada a ninguém? Sinto que isso vai surgir em breve, ainda não me tendo dedicado ao desapego que terei de fazer em relação à Sukhee. É muita coisa para uma só pessoa. É um desconforto tal que sinto tudo a desabar, todas as ideias, ilusões, tudo a ir por água abaixo. Um desfazer completo de tudo o que parecia verdade, e me deixei iludir por várias vezes... voltou a chegar uma desilusão de que tudo é superficial e não há DE TODO a possibilidade de receber amor de família biológica, por muito que hajam tentativas forçadas por parte deles. Sofrem com isso mas escolhem viver na mentira, na superficialidade, não havendo hipótese, neste momento para qualquer aproximação. Onde há ilusão e consequente sofrimento, já não é para mim. O desapego de idealizações sobre eles é Urgente para o meu bem estar. A sensação de que fui manipulada, articulada, à distância, caíndo sempre nas armadilhas devido a estar presa a essa ilusão de "um dia vou receber dela/dele o que nunca tive" e quanto a escolha por parte delesné viver no medo, isso é algo impossível, levando-me a uma conclusão dolorosa mas que me vai levar de novo à minha força e confiança, quando me recuperar deste trambolhão imenso de desilusão, para de uma vez encarar a Verdade e deixar de viver no país das maravilhas num mundo 3D. A aprender através da dor profunda, um lugar de onde andava a fugir, da tristeza profunda, que não existe nem nunca existirão demonstrações de afecto e amor genuíno por parte deles. E essa é uma lição gigante, para me virar duma vez para mim e parar com distracções, sarando o coração e acolhendo-me, permitindo-me também ser acolhida sem continuar a dar uma de forte porque isso só me leva a lugares de maior sofrimento. A aceitação profunda dessa verdade e que é momento de desistir de querer mudá-los ou aplicar tanto esforço para que eles me vejam e me amem como eu sou, com as minhas escolhas e decisões... quando isso não acontecerá nunca, e continua a ser algo que me é provado verbalmente por eles. Aceitarem as minhas escolhas é aceitarem uma identidade diferente da deles, e isso leva-os a lugares que não querem ir porque terão de olhar para as suas próprias diferenças e perceberem que eu não sou igual a eles nem nunca serei, tão pouco ser quem eles idealizaram/programaram para mim, um projecto à semelhança deles. Desidentificar-me dessas idealizações deles é sentirem o distanciamento emocional e o perderem o controlo sobre mim e sobre quem me estou a tornar, fazendo tudo por tudo para me manterem igual ao que eles queriam que eu fosse, com hábitos iguais aos deles, que me mantivesse igual ao que era para não sentirem que tenho a minha própria identidade, escolhas, sentindo a tornar-me adulta, vendo a "coisa a apertar para eles" por estarem a perder alguém que alimentava a ilusão entre eles. E assim, os véus caem todos e não quem se meta no meio nem quem alimente essa ilusão. Chega de mentiras.

O melhor de tudo isto é que, mesmo doendo e passando por um desfazer gigante de identidades que os agradava e mantinha-se como cola naquela relação e alimentava a ilusão por viver no passado com eles, algo que tentaram fazer na última vez (lembras te naquela viagem? Passado passado passado...) e de onde decido sair, enfrentando a realidade do presente tal como ele é, sem véus nem farças nem distorções através dos meus olhos de criança, reconhecendo onde andei, resgatando-me desse lugar, escolhendo o presente sem viajar, porque quem não se satisfaz com o seu presente e não aprecia um amanhecer, um nascer do Sol, a gratidão de estar vivo, por viver preso em rancor e mágoas, chateado com o seu presente e as suas escolhas, evitando ao máximo olhar para ele, com distracções e suprimentos, vive preso na mente e em pensamentos do passado (quando tudo ainda fluia mais ou menos e tinham os filhos por perto, quem os distraía de encararem a relação fria de casal) e futuro (planos de viagens e evitar lidarem um com o outro demasiado tempo... e o que ainda vai sendo a estaca para tudo não desmoronar é a presença de outra pessoa em casa, durante a semana). Muita aprendizagem que vou trazendo para mim e escolhendo o meu presente, onde há paz, onde começo a estabelecer novas ligações, onde me vou relembrando da minha força, enquanto mulher, onde vou crescendo e vou experienciando a vida de uma outra forma que não cheia de ilusões como fui habituada.

Cuidadora de mim mesma

 Partilhar aqui ou com a Lu o que me vai surgindo depois da sessão que tivémos?

Algo foi desperto que não me tinha apercebido, do que aconteceu no domingo, ao ir para a palestra sobre prosperidade e ter sido no dia anterior. A Lu falou-me de uma mudança e ressiginificação de prosperidade que está a acontecer dentro de mim, que algo me foi trazido desta experiência em relação às minhas crenças em relação ao dinheiro, algo que me traz ainda algum desconforto e que, aos poucos, vou desbravando, sem me forçar e respeitando a minha capacidade emocional de lidar com isso. Sendo que prosperidade não se refere exclusivamente ao dinheiro, sendo que é uma consequência natural, há aqui vários pontos a observar, de preferência duma forma mais neutra, ou seja, ressignificar o meu olhar para dinheiro e prosperidade, diferente do dos meus pais - provavelmente está aqui uma das chaves.

Ora, se ainda existe em mim alguma parte que busca valorização nos pais e sendo que, uma vez que eles próprios não se valorizam portanto nunca serão capazes de me valorizar (talvez valorizem quando estou ausente ou escolho seguir o meu caminho mas que a minha noção de valor próprio não dependa do que vem deles em relação a mim, até porque, não conseguem aceitar-me diferente deles nem as minhas decisões pessoais, insistindo e impondo sempre que podem que eu me desvie do meu caminho diferente do deles) e acima de tudo, não faz qualquer sentido eu estar empenada nesse lugar de receber valorização deles ou de fora para validar ou acreditar que tenho valor. Ora, o meu valor não está relacionado com o quanto eu valho a nível financeiro mas sim, o quanto eu contribuo para um bem maior, sendo canal, fazendo fluir através de mim a Vida (amor, abundância) que há em mim e chegou em mim... o interessante é que, há em mim uma sensação de estar a aprisionar, prender, sufocar a vida dentro de mim, sem a deixar fluir para fora por algum motivo que ainda não me levou a juntar as peças e transformar-me em canal de Vida, validando-me e valorizando-me a mim mesma. Tem sido uma prática natural que tem acontecido nos últimos dias, quando sou eu mesma e venho alinhada de meditações, de bem estar interior, sem influências exteriores que me levem ao mesmo lugar de insegurança e não reconhecimento de quem realmente sou - algo que surge porque talvez esteja demasiado apegada ao mundo material/terreno e como que refém apenas de uma fonte de afecto, que de lá não vem o afecto amoroso que vem surgindo de outras fontes humanas e não só mas sim, o contrário, fazendo-me regredir e prejudicar o meu trabalho de alinhamento mental e emocional a que me tenho dedicado mais intensamente nos últimos meses. Então para quê insistir? Devido a vitimização materna e a rejeição da figura paternal por parte dela constante, numa tentativa de que os filhos ocupem o lugar dele porque ela não aceita a escolha que fez nem quer enfrentar isso... surge a insistência de me querer puxar como cuidadora, tentando evitar que eu siga a minha vida e tenha a minha família de amigos e família com parceiro e filho(s), numa necessidade de "se eu não fui feliz, tu também não serás porque és minha posse e vais cuidar de mim". E isso leva-me a distanciar-me cada vez mais de um lugar que ela definiu para mim e continua a querer definir (porque o faz para o meu pai e irene e os torna escravos dela na sua manipulação emocional e inferiorização da autoestima dos outros, tal é o vazio profundo em que vive e que ESCOLHEU viver), ou seja, continuar a querer planear a minha vida, o meu destino em função do egoísmo dela e do que ela quer e lhe dá jeito para evitar ao máximo enfrentar e olhar de frente para ela mesma no marido, e para a vida que escolheu. Tem sido um trajecto bem desafiador PRIORIZAR ME perante toda uma história familiar de abuso e negligência parental, achando sempre que era exagero meu, aceitando e tolerando sempre tudo (aguardando por mudanças ou processos de consciência dela devido a expectativas de criança, continuando a iludir-me da verdade) e que não podia ser possível uma mãe ser assim, não querendo reconhecer que escolhi uma mãe com este comportamento nesta vida para representar o que fui e o que não serei mais nesta vida. Escolhi por muito tempo caminhar na ilusão de acreditar nas aparências, sorrisos fingidos... sempre era melhor assim do que me sentir orfã afectiva/emocional de mãe e, de alguma forma, de pai também. E esta é a dura verdade que preciso de encarar como adulta, permitindo-me aceitar isso e deixar de esperar mais nenhuma mudança idealizada nem de um nem de outro porque, ambos escolhem não sentir emoções, apenas pontualmente. Já eu, caminho no sentido oposto, reencontrando o equilíbrio emocional, junto de novas referências, novas ligações de relações saudáveis, gradualmente. E, a pouco e pouco, um novo ser em mim, mais realista, sensato e menos sonhador em termos de querer  mudanças imediatas/radicais nos outros que não têm a bagagem emocional para esse tipo de mudanças que eu já ambicionei. As mudanças apenas podem ocorrer em mim, que poderão ou não sortir efeito neles ou noutras pessoas à minha volta, mas que não haja qualquer tipo de expectativa de que as sementes cresçam, de que eu cause algum impacto e vá em busca de provas ou confirmações ou validações de que a minha presença faz a diferença onde quer que vá, desde que seja eu mesma, sem me forçar a ser outra pessoa, ou querer agradar ou evitar ofender ou chocar com a minha verdade que, por experiência, já percebi que não é aceite por família biológica. Então, que não me esqueça disso e altere o meu comportamento, sem medo de ser eu mesma perante qualquer pessoa, mesmo que de família me tenham colocado crenças falsas de que causava o caos e que a infelicidade deles era culpa minha. E continuando a haver essa insistência em eternizar esse tipo de exteriorização por parte deles de quererem transferir responsabilidades de adultos que eles são para me contratar como eterna cuidadora de família, o meu distanciamento emocional deles vai aumentando cada vez mais, para aumentar a proximidade a mim mesma e a seres com quem me ligo através do coração. SOU CUIDADORA DE MIM MESMA, DA MINHA VIDA, ESCOLHO RESPONSABILIZAR ME APENAS E SÓ PELAS MINHAS DECISÕES E ESCOLHAS, abrindo mão do que é dos outros e do que não me faz bem, por amor próprio e estima. Se me faz mal, independentemente de quem seja ou de que vínculo exista, é para me manter afastada. E ASSIM SEJA! PORQUE ASSIM JÁ O É!

Ideias - desejos da alma

 Ideias que vão surgindo de novas experiências e criar novos momentos, novas sinapses, a viajar, a criar novas memórias visuais fora de Portugal e aliar à celebração de todo este ano que tem sido uma montanha russa maravilhosa! O Brasil está a chamar-me e algo que me está a chegar é que o foco é o que me faz sentir bem, sejam praias mas acima de tudo, ir para o meio da Natureza e por isso, esse vai ser o foco, seja a fazer uma tour, caminhada, seja o que for... mas tudo vai chegando e aos poucos as peças vão encaixando. Agora a ideia de ficar na Praia do Forte, em Salvador e manter-me por lá, mesmo que a andar de bicicleta, não me satisfaz porque aqui onde vivo agora também ando de bicicleta junto à praia... portanto o cenário de estadia pode ser por ali mas, a pulguinha precisa de ir pular para o meio do mato de bota de montanhismo de alguma forma, não sendo apenas uma viagem de passeio mas sim, de vivência na Natureza e fundindo-me com a Mãe Terra, sentindo-a bem coladinha a mim. Como me sinto cada vez mais merecedora de amor e de amar tudo e todos os que me rodeiam, sei que a Vida me irá presentear (eu própria enquanto consciência já estarei a presenciar ou estarei a preparar isso) e por isso não tenho com que me preocupar com nada. De vez em quando, guiada pela intuição, vou avivando a criação com uma pesquisa ou outra de imagens para que a criação se torne cada vez mais nítida... agradecendo e sentindo por já estar a acontecer. E acima de tudo, não deixar que emoções ou crenças se intrometam na criação e que por vezes, me trazem pensamentos que limitam as criações (levando-me por exemplo a criar apenas imagens num lugar da Natureza dentro do país - algum tipo de limitação, lealdade ou fidelidade a manter-me dentro das fronteiras), como se não fosse possível sentir a Mãe Terra bem onde é possível de a sentir, o mais pura possível... e SEI QUE É POSSÍVEL! E não, nada me detém nem mesmo dinheiro porque quanto mais me sentir abundante, quanto mais sentir que existe Vida em mim e agradecer por esta benção, tudo irá surgindo gradualmente, de acordo com o caminho que vou trilhando, relembrando mais e mais o quão merecedora eu sou de ser feliz!

Adultecer

Contar com o apoio, relembrando sempre que é temporário, sem me apressar ou obrigar a mudar rápido (nem fazer a mudança física a contar com esse apoio), aprendendo a gerir o que me chega e, com discernimento, investir no que realmente é necessário para esta fase da minha vida, sem me deixar enganar por desejos do ego (bens materiais desnecessários, como por ex. ter já outra viola e/ou piano, quando a que tenho dá para treinar e será muito mais prazeroso ter um upgrade investindo com dinheiro recebido de trabalho realizado por mim, tal como outros bens materiais que, neste momento, me tornam a vida mais prática - kindle para levar livro para onde for e evitar contribuir com mais cortes de árvores (entrar em presença para ter discernimento claro de onde realmente vem o desejo... tomar decisões sensatas e racionais e não movidas a emoções).

Aprendendo a ter controlo sobre o que sinto e as emoções ou lembranças que surgem, aprendendo a ter controlo sobre a mente e não ser ela a controlar-me a mim, saberei usar o discernimento e o momento a meu favor, sem me deixar arrastar em pensamentos que me raptam para o futuro ou para o mundo shalalá inventado por mim e pelos desejos do ego (sim, acredito que existe muito além da matéria e que sim, vivo uma experiência na Terra mas que não me devo agarrar a nada nem a ninguém, permitindo-me experienciar a vida em liberdade, em amor livre - até porque tudo e todos os que estão fora são personagens que eu manifestei para me apoiarem no retorno a casa, ao coração). Ainda que acredite em algo invisível que nos move, permitir que ele se manifeste em presença e não ancorar-me/agarrar-me a ele ou justificar o que vem da mente, emoções, desejos, ego como algo extra físico porque é exactamente isso que me faz sair do momento presente, ficando refém da mente, cheia de conhecimento de todos os lados e de tudo o que já estudei. Ou seja, ao ser movida pela mente, acabo por deixar-me controlar por ela, levando-me a viver a ilusão que a minha mente criou. Treino de observação, de presença, respiração e, mesmo colocando em prática a organização da vida, sabendo que não dá para controlar o que não está ao meu alcance... pequenas organizações a curto prazo, surgirem ideias a longo prazo mas sem me apegar a elas, com as emoções pegajosas que muitas vezes surgem.

Sentir desejo por um homem não é prejudicial, desde que me recorde de me manter alinhada no propósito e na missão que trago, ou seja, mais uma vez, observar os desejos e saber discerni-los ou até transformá-los de desejos descontrolados a desejos benéficos que contribuam para o todo, para o bem estar e as boas relações que pretendo nutrir. O desejo que sinto por alguém masculino no exterior pode estar relacionado com a busca do masculino em mim e, como o manifesto cada vez mais parecido a quem sou e o consigo ver como tal, vendo para além dos comportamentos... Pode até vir a ser mais do que isso ou não mas isso é algo onde não devo colocar energia, ainda que por vezes seja muito forte o que vai surgindo e é preciso muita firmeza e foco para não me deixar envolver com o que está fora, relembrando o que li no livro de Maria Madalena - ele aparece quando deixo de pensar nele, mantendo-se ausente na matéria quando em mim existe algum tipo de busca fora para me sentir bem (memórias ainda de buscas de amor num parceiro, fora). Pode até estar a acontecer muita sincronicidade no invisível que não tenho de escavar nem buscar entendimento ou explicações mentais porque isso me afasta de mim mesma e da presença que Eu Sou. E isto serve para homens e mulheres com quem me deslumbro com o que mostram deles mesmos, ou nas atitudes iniciais, no momento em que os conheço e os vejo online e caio na ilusão do primeiro impacto visual ou o que é despoletado em mim como atracção e desejo. Vê-los para além da ilusão criada pelos meus olhos ou pelos meus sentidos e sentir. Nada está fora, eles são manifestações minhas. O momento é de entreajuda e de sentir a Vida a fluir em mim e Sê-la. A Vida. O Amor sem as distorções da matéria que aprendi nos 40 anos na matéria. 

Não reprimir esta sexualidade sagrada em mim e saber usá-la pelo Bem, e senti-la ao ouvir música do Sam Garrett - também uma manifestação minha - (uma referência de masculino que reaviva o masculino em mim - afinal não é de um parceiro que busco, mas sim uma referência para o trazer à vida dentro de mim, diluindo distorções de paixões platónicas por artistas ou professores) por isso os arrepios, algumas melodias que me fazem dançar que me fazem arrepiar por sentir a VIDA em todo o meu Ser, fazendo-a FLUIR. Reprimi-a durante tanto tempo e está na hora de a ir libertando aos poucos para não sair feita Vulcão, bem canalizada para os momentos certos e nas doses certas.

Mesmo acreditando em reencontros divinos de seres humanos, é benéfico para o meu bem estar emocional e mental dar-lhe a relativa atenção, entregando a quem nos criou o que vai surgindo através de sentires profundos porque as respostas vão chegando com clareza no seu devido momento, por isso é tão importante manter-me no meu trilho seguindo com a minha luz, experienciando a vida da forma que me faz feliz, nos vários momentos, criando novas memórias diferentes e criando um novo Eu, sem me apegar a nada nem a ninguém em específico. Provavelmente o instinto animal em mim leva-me a fixar um parceiro e fantasiar em relação a ele quando é a mente a querer controlar-me nas suas variadas idealizações e cenários fantasiosos baseados nas Cinderelas e nos Aladinos que via quando era pequena. Ora, é não deixar a criança controlar-me a vida, nem nenhum extremo masculino ou feminino tomarem o comando da vida, mas sim, a fusão dos 3, havendo alegria, optimismo, brincadeira, com discernimento, clareza e intuição.

Apreciar e saborear o caminho... a energia da Vida, energia vital intensa está dentro de mim feita vulcão a pressionar-me a garganta, para a usar a cantar, para sair para a matéria e não ficar retida que traz a tal sensação de ansiedade e repressão de algo. Por isso é tão importante continuar a tocar, cantar e aproveitar as oportunidades de estar com outros músicos e fazer fluir a energia. A fusão com a vibração, a música, a frequência traz-me uma sensação de presença, saindo das sensações desagradáveis e conseguindo dilui-las e transformá-las através da frequência que me chega e que escolho sentir em mim, ressoando num bem estar que me leva a deixar de me sentir no corpo. E vem a confiança de ser este o caminho. Cada vez com mais clareza, e que me leva a lugares sem horas nem tempo.

Ressignificar o sentir amor por um homem por quem sinto atracção/conexão (que no início é atracção pela aparência, uma espécie de paixão platónica... surge algum tipo de irritação e aos poucos, com a aprendizagem já tida no passado com outros homens, vem uma clareza e o diluir de ilusão do que é alcançado pelos sentidos, trazendo uma espécie de treino quando houver algum próximo contacto físico com um homem e não cair em ilusões, estando mais atenta no que eu realmente quero e não o ego/corpo/desejos instintivos, transcendendo a ilusão de conexões visuais, carnais) ser possível amá-lo sem qualquer necessídade ou desejo de contacto físico e distinguindo com clareza que posso amar vários homens como irmãos e que é uma escolha minha quem aceitarei para um companheiro. Daí, neste momento, estar a resgatar feminino e masculino em mim, tornando-me uma Mulher Adulta, fazendo escolhas intuitivas e não ilusórias, reconhecendo o meu valor e que, não é qualquer homem que será para mim e apenas só quando for momento e o sentir na alma e não no corpo nem nos deslumbres mentais.

Antes disso, há outras prioridades... o MEU BEM ESTAR com o satisfazer-me com concertos, idas ao Templo, tocar música, comer o que me faz bem, deixar-me ser guiada pelo meu sentir da alma, de quem realmente sou. O que me faz arrepiar o corpo e emocionar-me, é o que é para mim. Confiar que já estou a ser guiada por mim mesma, quando tudo surge subtilmente, sem esforço, com muita leveza. Não estou a preparar-me para ninguém, tenho uma vida inteira para experienciar muita coisa nesta Vida e por isso, tudo o que faço, escolho é sempre para clarear a minha visão, a minha perspectiva em relação a tudo e a todos e viver tudo com olhos de amor.

Perdoando adormecimentos e deslizes emocionais

Como foi activada a "boazinha" ontem? Como fui parar outra vez ao lugar de querer ser a filha perfeita, iludida mais uma vez por dever agradecimentos pela vida à minha mãe, levando-lhe flores e, mais uma vez, entrar nesse papel? Lembro-me que estava a ir rumo à palestra e acabei por não ir por ter sido no dia anterior. Acabei por ir comer a um lugar onde estive durante a formação de constelações, criei novas memórias a almoçar comigo mesma, a ouvir música, a escrever sobre o permitir-me ser compassiva pelo que a minha mãe passou durante a gravidez de mim e, no meio desses mergulhos, fiquei submersa em emoções e veio a necessidade de lhe oferecer flores, esquecendo-me mais uma vez e perdoando e perdoando e perdoando comportamentos dela que me inferiorizam e me deixam em baixo, parece que volto atrás na auto estima e na confiança interior, reactivando sistema nervoso por ir parar a esse lugar novamente de obediência sem me dar conta que continua a haver desrespeito por parte dela e do meu pai, quando escolho agir diferente deles, não aceitando e ficando arranjar formas de me darem a volta para fazer como eles querem. É uma forma de desrespeito à qual fui habituada pela porra de educação de obediência no colégio e de ter de ser boazinha até com estranhos. Traz uma exaustão imensa quando eles não aceitam as minhas opções e diferenças, acabo por não ter forças para sair dali o quanto antes. Cada vez mais me apercebo que não me faz bem à saúde mental nem emocional estar na presença deles. Venho sempre dar a este lugar, com sensações de dívidas pelo que, por exemplo, a minha mãe passou na gravidez que foi uma escolha dela, confundindo o honrar com o voltar à obediência, levando-me a sentir uma obrigação de lhe mostrar a minha gratidão através de gestos. Ainda que se emocione um bocadinho que seja, não compensa sujeitar-me aquele ambiente tão disfuncional ao qual me habituei e que, quando já está a ser demais... mesmo arrotando e arrotando e arrotando, não associo ao ambiente em que estou e justifico como sendo outra coisa que não de estar ali. Energeticamente, volto ao desgaste e, faço mal a mim mesma, para lhes fazer companhia ou agradá-los, como aprendi. Perdoar-me por ainda cair nestas situações, sinto que acabo sempre por retroceder no meu processo... vêem aprendizagens fortes, por ter sido controlada por emoções e surgir de novo a que sente obrigação de agradar. Estou a tentar localizar cirurgicamente o que despoletou isso... se foi o não ter ido à palestra, se foi voltar aquele lugar que me trouxe memórias, quando me questionei "ok foi ontem... e agora?" Talvez me tenha sentido frustrada, talvez tenha sentido frágil, insegura, talvez tenha surgido desorientação naquele lugar com carros, poluição, um lugar que talvez me tenha levado a ir de volta a quem eu era quando passeava ali naquela rua com a minha mãe, nostalgia, talvez tenha sido uma viagem que fiz mesmo para perceber que voltar a lugares passados não me servem de nada, deixam-me agarrada ao passado e só me levam a quem eu era e às dinâmicas de obediência que eu tinha antes com a minha mãe. Talvez tenha sido sugada pelo passado para ali para trazer apenas o mergulho que fiz enquanto comia e, sentir gratidão por estar viva à minha mãe. E ficar por aí. Entretanto, as emoções de criança engoliram-me e refém de ilusões mentais, construídas depois de perceber a força interior que é preciso ter para lidar com uma gravidez e um luto ao mesmo tempo... levando-me a humildade de a honrar, mas talvez se tenha confundido com o precisar de lhe provar esse agradecimento, com algo material, ainda que fossem flores. Percorri os mesmo caminhos e lugares da minha mãe ali... foi estranho, parece que estava hipnotizada por percursos dela, talvez honrando-a a ir aos mesmo sítios que ela ia, e a flor talvez fosse para mim, para celebrar aquele momento. Porque afinal, existem várias maneiras de honrar os pais sem ter de provar nada, é um processo interior e profundo que não preciso de forçar ou experienciar perante eles, sendo que a relação saudável dura uns minutos e há sempre a necessidade deles de me "sugarem" para casa deles para não se sentirem sozinhos e entrarem nessa dinâmica doentia, em busca de alguém que os cuide ou que concorde com as infantilidades, inseguranças e os acolha nos medos deles. Afinal quem é o adulto? Será possível sermos todos adultos ou continua a ser ilusão da criança e até da adulta em mim? 

Naquele dia, ia fazer algo por mim. Ia estar comigo, crescer, despertar mais um pouco. Acabei por desviar o caminho, por não me ter focado no dia em que era a palestra (acontece mas que sirva de aprendizagem para estar mais atenta ao que marco e mais presente - tem sido desafiante esta questão das marcações e compromissos, é algo que preciso de reflectir, comprometer-me e ou me esqueço da data ou algo me leva a ficar no mesmo lugar, provavelmente o ego, consciência familiar, algo que me leva a nem conseguir levantar para cumprir com o que marquei). A sobrecarga emocional e mental não ajuda em nada, como que houvesse algo que, por um lado me mantém com a força de não desistir de me encontrar, e continuar no caminho, por outro lado, me leva a extremos que puxam pelo mental (achando que estou a fazer bem a mim mesma e a acelerar a chegada de respostas para me lançar ao serviço e receber dinheiro para sair daqui e ir fortalecendo a minha estrutura porque sei que muita dessa força virá de dar o salto de fé!... quando tortura mental não me ajuda em nada. Escrever sim, ficar refém de pensamentos, e não descansar, não).

Acredito que as meditações às 4as e estudo aos domingos me vão fazer bem em relação a tudo, em especial trazer-me a paz e a clareza para saber lidar com tudo com discernimento e saber distinguir o ser bondosa e o querer agradar, saber reconhecer as minhas necessidades sem colocar de novo as necessidades do outro à frente. Estar num lugar de aprendiz, pode fazer-me sair dum lugar de aluna que aprendeu a ser boazinha, para ressignificar a verdadeira bondade que me foi ensinada com distorções. 

Talvez tenha ido parar a estes ensinamentos para isso mesmo, ressignificar toda uma forma de viver e ressiginificar toda uma educação que me foi passada com valores tão distorcidos, que, por vezes pareciam ser de acordo com a vontade divina, não havendo coerência entre o que pregavam e a forma como chegava a nós a educação desses valores. A questão é sempre a mesma... ouvir, reflectir e questionar o que me chega não com crítica mas sentindo como ressoa em mim. Claro que, uma consciência religiosa católica dentro da maior parte de nós, que influenciou a maior parte da nossa vida e atitudes, pode fazer com que surjam criticas interiores aos novos ensinamentos por desconstruir o que foi aprendido e, em especial, tentar afastar-nos deles, por isso ser tão importante a persistência e o compromisso comigo mesma neste desfazer de educação distorcida e valores passados que só me levaram a afastar do ser bondoso que Eu Sou, levando-me a querer agradar os outros, ser obediente com todos, sem saber definir limites com assertividade, mesmo que o outro traga truques de chantagem emocional e vitimização (vindos de estratégias do ego), confundindo-me muitas vezes que tipo de comportamento afinal deveria ter no exterior para me respeitar e respeitar os outros, sabendo definir limites de respeito quando surgem abusos subtis, como o que surgiu hoje de uma miúda no mercado orgânico. Confiança a mais na socialização surge quando não coloco limites, esquecendo-me que a maior parte das pessoas com quem me cruzo não se aprofunda no autoconhecimento e, acabam por me tratar com excesso de confiança, aka desrespeito sem se darem conta do lugar deles, nem da idade por, provavelmente me estarem a testar os meus limites. Talvez isso revele que eu, de alguma forma, vou iludida para os lugares, deduzindo que os outros sabem respeitar-me e que não tenho de ensinar nada, não querendo ir para lugares superiores. A questão é que, talvez seja mesmo por medo de poder ser arrogante que deixo de colocar limites ao outro, nas abordagens que faz em relação a mim - neste caso, uma miuda que provavelmente não respeita nem a mãe nem o feminino dela, tendo sido dominada por um falso senso de superioridade para se sentir confiante. Ora, nesta mundo 3D convém estar alerta e atenta, sem cair em ilusões de que já estamos na 5D, mesmo que faça viagens com os meus irmãos lemurianos. E que, onde quer que for, levarei comigo a minha mente e, depois do dia de ontem, a confiança e a segurança de mim mesma precisa ser reforçada para voltar a um lugar tranquilo e não levar destas conversas abusivas, por ter voltado a contactar esse ambiente em casa - abusos subtis e tão prejudiciais. Quanto mais me respeitar, melhor detectarei estes comportamentos, afastando-me e/ou sabendo lidar com maturidade com eles e com quem traz esse tipo de comportamentos, deixando de ser a excessiva tolerante a ponto de me prejudicar. 

E duma vez por todas, consciencializar-me que, o ambiente com os meus pais não me faz bem, seja onde for, seja como for. O caminho é afastar-me deles, neste meu processo de fortalecimento e reconstrução da minha vida. Para trás não é mais caminho possível. Posso escorregar de vez em quando, mas volto ao foco, sempre! No momento em que escolher manter activo e equilibrado o meu masculino interior, bem diferente do que eu conheci e testemunhei de pai, irmão, companheiros... que protege o seu feminino, o abraça e o afasta a ela e à criança de lugares e pessoas que não lhe fazem bem nem a respeitam.

Humilhar, inferiorizar, em tom de brincadeira é desrespeito, é desamor. É mau trato. "estou só a brincar..." Quão infantis, imaturos e reféns do ego nos tornámos devido a uma educação tão mal transmitida, baseada em poder, manipulação? Tornámo-nos adultos, sem discernimento, sem saber distinguir o respeito do abuso sem confundir os dois e sabendo distinguir os dois quando se manifestam de quem quer que seja. Aprendemos a tolerar muito desrespeito que, na altura, era abuso e não era visto nem classificado como tal. Caímos todos em hábitos bem feios, de tratamento humano, entre homens e mulheres, devido à influência e ao poder de uma sociedade egóica sobre nós. E aqui está, um tema bem importante a reflectir com calma e aprender a ressignificar com o que vou estudar no budismo.

Sair do agora, leva-me a ficar perdida nos pensamentos que me arrastam ao passado e ao futuro, através de emoções. Foi isso que me aconteceu ontem.

Pensar compulsivo rouba-nos a nossa própria alma e com Ela, a serenidade, o discernimento e a sabedoria.

Desidentificar-me de ser a minha mente - libertar-me dela.

Estar em presença - a chave da liberdade, ser livre, aqui e agora.

A escolha não é entender, mas praticar o estado de não pensar - não pensar sobre isso, apenas fazer. Consciência do momento presente, aceitando-o como ele é, desacelerando a hiperactividade mental, uma tentativa de fuga do momento actual - prática de me tornar consciente deste momento presente "MOMENTO PRESENTE"

Atenção plena - Consciência - Presença

A consciência não necessita do pensamento, o pensamento precisa da consciência para existir. Eu escolho ser a consciência, no aqui e agora.

Contemplar sem necessidade compulsiva de nomear o que está a acontecer.

"Em vez de criar histórias, atenha-se aos factos. Em vez de ser os pensamentos, ser a consciência por trás deles. 

Compromisso de adulta

 Quero começar a atender mas acho que não consigo por dar atenção às vozes que surgem de dentro, de quando era mais nova... talvez porque ouvi mãe ou pai dizerem "não sou nada sem eles" ou que não fazia nada de jeito, ou por ainda uma parte minha colocar como prioridade o cuidar de mãe/pai e não seguir a minha vida. Hoje senti que, por ainda haver do lado da minha mãe um gozo ou uma espécie de inferiorização em relação ao meu pai, como que uma ridicularização, ainda há um lado em mim de defensora do meu pai, por assistir a isto, nas costas dele... como que traí-lo, desrespeitá-lo e eu dever manter-me por perto para colocar "ordem" e para que haja respeito, ainda importando-me ou mexendo comigo aquele tipo de atitudes dela para com o meu pai. E nesse momento, volto a sair do lugar de filha... armando-me em mãe de novo, testemunhando atitudes de miúda imatura do lado da minha mãe e não saber como me comportar ainda perante aquilo. Foram várias as vezes em que reparei em intolerância dela e superioridade mas lá está, não é mais um assunto meu e portanto, devo desligar-me desse tipo de dinâmica, achando que tenho obrigação de a mudar, quando volto a saír do meu lugar de filha e (acabando de ouvir a minha mãe dizer que quando for muito velhinha vou ser mãe dela) houve ali um click em que, em segundos, voltei a ir para o lugar de mãe, mesmo dizendo-lhe "na na na, tu já tens mãe, posso ir dar-te beijinhos e abraços mas não vou nunca ser tua mãe". Existe como que uma insistência para que eu continue a ocupar esse lugar e como que a excluir o meu pai da família, e uma tentativa de me influenciar a continuar a olhá-lo como ela o olha. Parece uma luta para manter o meu pai nesta família sem o excluir. Mas afinal, sou responsável por continuar agarrada a essa dinâmica que nunca irá mudar ou, simplesmente, respeitar cada um, e tendo-os no meu coração, como pai e mãe, com visão deles no seu devido lugar (para quê pedir-lhes que mudem de lugar fisicamente à minha frente... se insconcientemente não querem?) mesmo que, quando estamos os 3, haja algumas confusões de visão, como o meu pai agir comigo como eu sendo a minha mãe (em competição, sem aceitar pontos de vista do meu lado). É um treino constante, para que me olhem como adulta e assumirem os seus lugares... vai havendo tentativas deles de me manterem nessa dinâmica agressor/perseguidor-vítima-salvador, que eles conhecem e eu trago como o "normal" com eles... o triângulo dramático a que eles se habituaram e, me vão tentando manter para não se tornarem adultos e sair da toxicidade - mantendo jogos psicológicos bem escondidos, simulações e mensagens ocultas/partes deles mesmos.

Perguntava-me se seria bom receber deles frutas, prendas, etc... acabo por aceitar, lembrando-me que pais dão e filhos recebem, A questão é que eu quero assumir um lugar de filha adulta... ao aceitar, estarei a permitir-me ser filha ou a continuar a manter-me num lugar de inferior e necessitada para que eles se sintam superiores, com poder sobre mim? Faz tudo parte deste processo e são tudo aprendizagens que, no momento, vejo como "ok vou seguir o coração e oferecer uma flor à minha mãe com boas intenções e para lhe agradecer pela vida" mas que pode ser o inconsciente a manter-me agarrada emocionalmente ao sistema, até porque vieram memórias de criança ao passear num lugar onde passeava com a minha mãe. É algo que vou reflectindo sem me punir e entender, que não se resolve tudo com rosas. O ego e dinâmica carência/dependência/controlo do outro está sempre presente, ainda que inconscientemente, ele acaba por aparecer, por isso tão importante, se calhar, encurtar as visitas em menos tempo, em vez de ficarmos horas à conversa para não ressuscitar essa dinâmica. Pai tenta que eu entre em casa, eu prefiro não entrar e ele respeita. Quando me abraço a mãe, ela emociona-se mas controla-se... pai fica feliz. Dali a pouco, parece que, quanto mais confiança volta a haver e à vontade, os gatilhos e as sombras vão vindo á tona. Então, sabendo que posso resolver estas dinâmicas interiormente e em processos de constelações, ganhando também confiança e paz interior para, em momentos com eles, cada vez estar mais presente e atenta para não me perder nessa dinâmica, encurtando o tempo na presença deles e evitando receber e receber o que eles vão dando para, ir definindo, aos poucos, a minha postura de "agradeço mas eu cuido de mim, sou mãe e pai de mim mesma". Há uma tentativa do lado deles de quererem manter dinâmica que conhecem comigo porque não querem sentir a solidão e o perderem essa dinâmica que os mantém na ilusão aparente de estar tudo bem e de teres papéis tóxicos e disfuncionais, com o meu consentimento, sem dar conta que voltou tudo ao mesmo e não há nada a fazer em relação a isso. Falar prolongadamente com eles, viajar ao passado, a memórias de criança, coisas que a minha mãe vai dizendo para me mexer no emocional e me manter presa na dinâmica tóxica, controlando emocionalmente através das memórias de como eu era e que lhe escrevia bilhetes... não é saudável para mim e mantém-me na ilusão, desgastando-me sem dar conta. Estarei a ter dificuldades de sair de lugar de criança/adolescente de salvadora (dinâmica que conheço), nesta dinãmica por andar a fugir de me tornar adulta, que só me faz mal e me mantém presa a um triângulo não saudável? Quanto mais falamos uns com os outros, as energias vão-se misturando e às tantas, perco-me do lugar onde me quero manter. Posso sempre ter a perspectiva que estou a fazer por um bem maior, entregar os mimos por gratidão e vir embora dali a pouco. Há como que uma dependência emocional e veneração do meu pai para com a minha mãe, nada saudável, que ela tenta manter comigo também, da forma como me tratou a última vez e que eu decidi não esquecer mas ver como uma oportunidade para me acolher em comportamentos iguais a ela que já tive ou possam estar dentro de mim. A solução não passa por evitá-los ou distanciar-me totalmente mas sim, estar com eles pontualmente, falar o necessário e ir-me focando no que, para mim, me irá trazer paz interior, sem confusão mental e me ajude e me motive a continuar no meu caminho para sair dessa dinãmica que não me faz bem, conseguindo ir ganhando forças para seguir o meu coração, que pode passar por ir viver para outro país e conseguir ser autónoma e autossuficiente, algo que irá mudar esta relação entre nós, em grande escala. É um processo contínuo... acreditando que cada vez vou estando mais alinhada comigo mesma, ainda que, na presença deles, seja ainda fácil deixar-me levar emocionalmente pela expectativa da família feliz (um bocado à imagem do pensamento do meu pai) e deixando-me engolir novamente por controlo e manipulação emocional de mãe que sofre e vive em dependência bem escondida, tentando controlar tudo e todos à volta para que não seja mostrada qualquer fragilidade ou emoção e evitar ao máximo qualquer dor bem forte à qual rejeita a todo o custo aceder, mantendo-se no lugar de vítima, superior. Entretanto, somos todos humanos e isto é tudo um teatro à minha frente e é fuckin' desafiante estar com eles sem me deixar afogar nestas dinâmicas que já não quero mais para mim. Então, é fundamental continuar no meu trajecto de desfazer o ego, no budismo e constelações (compromisso comigo mesma para aprender a lidar melhor com estas situações e ter outras perspectivas e atitudes sem desrespeito mas com firmeza) porque há quem tenha o ego bem firme como forma de se protegerem ou de se sentirem alguém. Através do budismo, vou aprendendo que, quem em vem desafiar e activar gatilhos, vem dar-me a oportunidade para trabalhar ainda mais o desfazer do ego e prejudicam-se a eles mesmos, a acumular carma ao continuarem reféns da mente. Talvez eu ainda ache que já não caio mais nas ratoeiras da mente mas volto ao lugar de reconhecer que ainda existe arrogância em mim para ser observada, sem julgamentos e também expectativas de algo idealizado nas fantasias da minha criança, que vem á tona e se deslumbra ao conectar-se emocionalmente de novo aos pais. Tudo ok. É tudo uma questão de treino da mente, sem ser controlada por ela através do que surge fora, em forma de personagens que amo, emoções e sentimentos (criação da minha própria mente). Parece que o apego é algo importante a ser trabalhado, escuso de me armar em forte e achar que não sinto apego por ninguém, também me calhou, não sou estrela exclusiva iluminada. Sim, já fiz muito caminho e vou continuar porque isto nunca pára... às vezes, vem é essa ilusão de "já está! agora que vim do templo, vai estar tudo bem." e POUF. Já caíste outra vez na história da carochinha. É um processo e há que ter paciência, foco e compromisso comigo mesma, em especial agora que escolhi dedicar-me a estudo de ensinamentos budistas. Cometo os meus deslizes e perco-me em ilusões movida a emoções que ainda me engolem muitas vezes. É continuar sem desistir e sem cair em vozes do ego de "não precisas daquilo para nada!" que teme a toda a hora ser extinto e deixar de ser "alguém". Pois é... ano 9 pede muito foco interior e dedicação ao caminho espiritual, sem xalálá's espirituais que por aí andam, escolhendo voltar ao simples e manter-me firme que tudo está dentro de mim e é tudo uma questão de escolher o bem estar interior e pacífico, em benefício de todos os seres. Só nesse estado interior, sentir-me-ei mais confiante em atender os outros com constelações familiares. Haverão muitos clientes, o importante é haver este treino e foco diário com meditação no centro, pedindo bençãos e continuando o estudo, sem me perder. Tal como o monge disse e fez tanto sentido, o caminho sem bençãos torna-se muito difícil e foi exactamente isso que senti nos últimos tempos. Não tem de ser assim, posso contar com os ensinamentos que me ressoam na alma (que o ego muitas vezes julga, critica e aponta todos os defeitos para me afastar do caminho que irá levar-me ao esvaziamento do ego... estando preparada e atenta para qualquer tipo de resistência que me cole à cama ou a casa em dias de aulas ou constelações) no templo, nos livros e permitindo-me ser ajudada ao receber as bençãos que me irão apaziguar e acalmar, acolher e manter-me na fé de continuar a acreditar. Não chega só dizer "eu sou a paz, eu sou o amor", requer mesmo um compromisso diário para treinar a mente. Não há milagres num dia (apesar de eu me iludir muitas vezes quando me sinto nesse estado de êxtase, a flutuar quando saio do Templo, que esse estado vai durar muito... e como é tudo impermanente, há que perceber que essa paz precisa de ter treinada, especialmente quando a partilho com alguém em necessidade... e depois, requer voltar ao centro... lá está, esquecer-me que a paz interior não se mantém em mim quando interajo com outros seres que necessitam muito dessa paz, e lá se vai ela). Aprender a mantê-la, diariamente, lembrando que, a bateria vai perdendo forças, a energia vai-se indo, especialmente ao falar, deixando de existir o tal foco no centro e verticalidade. Atenta a isso, é um treino diário e, por amor próprio, relembrar disso e gravar que, sem esse centramento bem treinado, a energia vai-se num instante. É como se doasse toda a paz que preciso para mim, deixando-me levar ao escoamento de quase toda ela, sem me aperceber. Ainda bem que me apercebo disto para estar mais atenta. Por muito desafiante que seja, é fundamental para mim, respeitar o meu estado energético especialmente perante os meus pais, não voltando a cair num desgaste como hoje estou a sentir, por ter deixado escoar toda a minha fonte de vitalidade, sem dar conta (a conversa foi fluindo, foram-me ouvindo, fui-me alimentando da ilusão de harmonia aparente e lá ia eu descendo a energia para estar na frequência do medo (nem me lembrei disso, pela aparente boa disposição e aparente bom ambiente entre deles - a TAL ILUSÃO onde caio sempre quando me vêem emoções a controlarem-me, sem conseguir ter mão nelas nem me lembrar de que posso senti-las sem ser refém delas, vindas da mente que precisa de treino), onde eles vibram - requerendo agora muito descanso e recuperação por me ter deixado arrastar para esse lugar, perdendo forças para os energizar, como que a perder vitalidade para mantê-los vivos). Ou seja, guiada ainda pela ilusão da criança que se derrete em especial com mãe, esquecendo as atitudes dela egóicas, levando-se a prejudicar-se e a ser escoada emocionalmente e energeticamente por escolha inconsciente dela, guiada pelas ainda expectativas e esperanças da família feliz, esquecendo-se que, os caminhos já são diferentes há muito tempo, tal como as escolhas de atitude perante a vida e que, não vale a pena, sacrificar a energia interior para vivenciar mais uma ilusão ou trazer mais um momento aparentemente prazeroso que irá dar sempre na verdade que dói... que, por muita paz que traga comigo e flores, e abraços, nada os tirará da cegueira e da ilusão em que escolheram viver, de aparências, vítimas de ego, presos no sofrimento. Acabo por cair ainda no lugar de os querer arrancar "dali". Novamente, a salvadora, que ainda traz arrogância ou mesmo, ignorância e ingenuinidade de criança de mudar algo que nunca irá mudar. Aceder a esse lugar de impotência mexe comigo, leva-me a aceder a uma tristeza profunda pela escolha da Vida que eles decidiram para eles e, entrar, de novo, na aceitação e ir concordando com o desistir não deles mas de uma ilusão fantasiosa de criança. Dizer SIM, às escolhas deles, às decisões deles, e o que me cabe é, apenas ser feliz à minha maneira, de forma diferente e equilibrada. Trabalhar o desapego... se escolhem sofrer em silêncio, por respeito e mesmo que custe no mais profundo do meu ser, preciso de encontrar a força interior que me vai libertar desta dependência emocional e desta dinâmica infantil, que me afasta de ser adulta e madura, deixando de me iludir com as fantasias de criança. Prefiro chorar, libertar, sentir a impotência aos poucos e CRESCER, AMADURECER e VOAR. ESTA É A MINHA ESCOLHA, mesmo que doa muito, preciso de aceitar e respeitar a escolha de quem já é adulto e sabe cuidar de si, seja de que forma fôr ou de que forma se tratarem, não me diz respeito. Não tenho de defender ninguém nem concordar ou discordar, não é um papel meu continuar no meio como mediadora emocional. Não vale a pena sentir-me frustrada por ter caído de novo. Talvez por isso, não me esteja a sentir bem agora, sem energias, sem forças, mesmo sabendo que é tudo um treino, quero conseguir criar o distanciamento emocional sem que me leve a este extremo na presença deles. Posso ir abaixo, mas vou aprendendo a estimar-me cada vez mais, à medida que vou passando por estes treinos a que me proponho. Ao escrever hoje, sobre temas relacionados com a minha mãe, entrei num lugar de entendimento pelo que ela passou na gravidez de mim, tendo-me levado a sentir compaixão e baixar a guarda, esquecendo que, mesmo num entendimento destes profundos, eles na presença um do outro comigo, agem sempre da mesma forma, porque não se permitem fragilizar nem vulnerabilizar na presença um do outro, em especial a minha mãe que precisa de se sentir superior em relação ao meu pai e acaba por adoptar o mesmo comportamento comigo, como se só soubessem ter um comportamento, à defesa um do outro (em modo competição, em modo superior/inferior, em modo duelo, em modo "eu sou melhor, tu és pior", em modo julgamento em especial de mãe em relação a pai), mesmo que eu seja filha, agindo sempre da mesma forma mesmo na minha presença (ainda que haja rasgos de segundos emocionais mas quando os menciono, em especial o meu pai, não suporta, como se o que viesse de mim sem maldade, a recebesse distorcida como se habituou a receber da minha mãe - Ou seja, a visão que o meu pai tem em relação a mim é de eu ser a minha mãe, estando constantemente à defesa ou em modo luta como se habituou a estar perante ela, e a minha mãe em modo gozo e humilhação perante ele, modos operandis tão enrigecidos e cristalizados que, mesmo alterando a pessoa que está à frente deles... pai leva a mal como se visse em mim a minha mãe e não conseguisse distinguir, pondo-me no mesmo saco que ela, e ela, tenta puxar-me para compactuar com esse comportamento humilhante e que desvaloriza o meu pai). Pergunto-me, se desisto de estar na presença deles, focando-me no meu processo sem esperar nenhuma mudança ou, tento de alguma forma acessar ao meu pai para que ele me veja como filha e não se coloque à defesa como faz com a minha mãe, por ter aceite estar refém do poder dela, por fragilidade emocional.

E depois de muito mergulho, chega.

Relembrando e voltando à realidade de que tudo é um teatro, não o levando demasiado a sério, ainda que seja muito importante olhar para dentro, há que ser feito com peso e medida, continuando a ir ao encontro da minha paz interior sem me deixar engolir por acontecimentos fora, sabendo que é tudo um teatro criado por esta mente a precisar de alinhamento e de ser domada. E voltar ao presente - o único momento que existe, à respiração e permitir-me descansar, agradecendo pelos episódios experienciados e que ficaram no passado. Mais insights aparecerão sem me torturar mais com pensamentos e refém deles em busca de respostas imediatas ou resolução de uma vida que é um processo gradual, por isso, de nada me serve, entrar na batalha, escrever horas a fio a ver se saltam pipocas profundas e insights astrais com a pílula mágica para resolução de uma vida... que é para ir sendo vivida, abençoada e agradecida. E hora de ir dormir, morrer e renascer de novo :)

Posso desviar-me... mas retorno ao foco, SEMPRE

 O quê, em mim, ainda quer fugir do momento presente, pegando em desejos e idealizações de busca pela felicidade com um homem e levando-se a viajar em marcações de viagens rumo a esse homem, achando que está em busca da alma gémea e que tem de fazer de tudo para ir, esquecendo-se do seu caminho, achando que essa busca faz parte do seu a«caminho? Vejo atitudes da minha mãe nisto, e provavelmente de vidas passadas minhas em que viajei e viajei e viajei e por isso vir com tanta força esse comportamento como parecendo meu e real e é apenas uma atitude que vem de memórias repetidas durante muitas vidas... então vem com uma força gigante, pedindo-me muito enraizamento e muito foco para não me deixar levar, como já deixei ontem e hoje. Vejo comportamento de alguém a querer fugir do momento presente, da realidade que escolheu viver e, buscando de tudo para fugir dela, querendo fugir de encarar a realidade de hoje, evitando a todo o custo CRESCER e tornar-se mulher adulta e confiante. O interessante é que, agora que me apercebi disso, sentia e sinto no corpo as tensões, a ansiedade, uma pressa e uma espécie de necessidade de fuga de enfrentar, crescer e amadurecer para não chegar a um lugar tão desconhecido para a maioria das mulheres da minha linhagem, por isso, o medo e a fuga de todas as formas possíveis e imaginárias, trazendo até a desculpa de precisar de ir para o Brasil porque está lá a alma gémea - tudo ilusões da mente, provavelmente que trago de trás e me afastam do foco de me tornar autossuficiente. Entretanto, dei-me conta que, mesmo que exista essa idealização ou amor platónico, é uma espécie de empurrão mental (usando da imaginação em meu próprio benefício não para mais idealizações mas para me lançar para a frente e sentir a vida em mim!) para retornar ao meu lugar de confiança e sentimento de merecimento de ser feliz para criar uma vida de prazer, alegria, amor e paz e capacidade de ser autónoma, de criar o meu projecto e, duma vez por todas, agarrar-me com toda a minha força a essa meta! E mais, a questão de viajar ou ir viver para outro país - que é algo que me traz satisfação e alegria quando me imagino no aeroporto a ir experienciar algo novo - (sem que seja por algum homem ou guiada pela mente ou ilusões), tornou-se uma motivação para me focar na meta de me tornar autossuficiente e autónoma a nível emocional, mental, financeiro, para naõ me afastar da meta e assim, não continuar refém nem do que surge da mente nem do que surge emocionalmente. Não é um homem ou uma relação romântica que me motiva ou me faz mover, é mesmo o que vejo no outro e a vontade do outro, que vejo em mim e me traz a pujança para arregaçar as mangas e observar os medos que surgem mas não me deixar engolir ou controlar por eles!

UAU

Os passeios de bicicleta também estão a ajudar. E a dar vontade de vender o carro (que provavelmente só precisaria para ir a Lisboa nas sessões de constelações e que posso contornar, usando o uber uma vez por mês) e aos poucos, vou vendo a realidade de outras perspectivas, encontrando outras soluções para me desemaranhar de um lugar que asfixia. Tudo está a surgir. Acreditar que é possível, acreditar em mim e no que eu desejo para mim.

Tentei abrir o instagram... e nada.

Ok tudo bem. Não desisto. O que tiver de vir, que venha. O meu compromisso e o foco está definido. Posso afastar-me dele temporariamente mas retorno sempre, por mais que doa e chore e sinta mais mortes no corpo e dentro de mim... Continuo firme. Por algo maior!

E agora percebo que, alguma atracção que sinta em relação a um homem, não tem a ver com paixão ou enamoramento por ele mas sim pela energia vinda dele e algo profundo que vem dele que o motiva, que poderá estar a mostrar-se para me motivar - ou seja, o masculino por quem sinto atracção traz algo nele (que está em mim e que sou eu, por isso tanta identificação - neste caso, trabalho ligado ao desenvolvimento pessoal conectado a algo que ama, viajar e expandir a consciência dele, e do outro) que o impulsiona , caso consiga aperceber-me quea a paixão aparente e física, traz outras mensagens subtis importantes e motivadoras para mim! Ou seja, eu manifestei um masculino, para me impulsionar para seguir a minha rota. Apaixonar-me por algo criado da minha mente ou deixar-me ser engolida emocionalmente pela ilusão exterior, vai afastar-me e cegar-me do que ele realmente me está a mostrar e que traz a pérola importante para o meu caminho. 

UFFF isto é profundo! Aprender a observar, quando surge um masculino pelo qual sinto atracção, sem me deixar engolir pelo impacto emocional que surge, aprendendo agora com isto, para relembrar que isso é a distracção e ilusão habituais da matrix. O cair na paixão ou enamoramento pelo outro é a armadilha que me leva a ser engolida pela aparência, repetindo padrões passados, e que me distrai do meu caminho e de mim mesma, do meu centro, e, caso consiga sentir isso a acontecer e detectar que é sinal de alerta para alterar o meu comportamento infantil e adolescente, e é um treino para amadurecer, ao ver o melhor dele (não a parte ilusória que surge sempre no início - a tal paixão à primeira vista) vou conseguir olhá-lo com amor e permitir-me amá-lo e focar no melhor que ele me está a transmitir para além daquelas capas, inclusivé, conseguir aceitá-lo imperfeito sem o venerar, amando-o incondicionalmente e, agradecer o que me mostra de mim mesma. A aprendizagem de amar um homem sem o julgar, aceitando-o tal como ele é, tendo um novo olhar sobre a beleza dele e a profundidade que vem dele. Achei que isto só acontecesse em casais romanticos, o tal amor à segunda vista, algo que já tinha ouvido falar nas constelações mas de tal forma que me conectei com ele intensamente, que surgiu um treino com alguém, com quem não me relaciono romanticamente mas que se calhar, já o conhecia de antes. Ver para além dos comportamentos dele. Algo que consegui fazer em relação a uma mulher da comunidade, depois de muita reflexão. E independentemente dele ser apenas uma personagem do meu teatro, está a trazer-me algo tão profundo como eu nunca experienciei nem numa relação romântica. Talvez tudo esteja a acontecer, por algo muito maior. E a última partilha que fiz no grupo, ajudou nisso. Talvez tenha sido uma mensagem importante a deixar lá e que tenha chegado a ele. Fui guiada a isso por algo maior? Provavelmente.

Não sei explicar isto. Saindo da ilusão, conseguimos chegar ao "eu vejo-te" sem palavras. Até estou a tremer com este insight. Talvez este mergulho todo desde que entrei na comunidade, seja por algo bem maior do que eu imagino ou sequer consigo explicar. Talvez o que ambos passámos, cada um no seu trajecto, tenha servido para isto acontecer. Talvez já tenhamos tido relações românticas durante muitas vidas, juntamente com o treino nesta vida... Isto é tudo um mistério para mim que escolho não tentar explicar, apenas sentir e experienciar. Não é em vão desejos profundos que surgem... desde que aprenda a observá-los como desejos, podendo ser uma mistura de desejos entre o ego e a alma, chego a um lugar mágico de muita transmutação, com  tanto estudo e purga por que tenho passado, porque nada foi nem nunca será em vão. 

Ora, deixemos então as acelerações de marcar viagens (que é algo que me traz muita alegria mas que deve vir de um lugar e intenção não de fuga mas sim de alegria e consciência, guiada por algo maior e não por idealizações ou encontros com alguém, desde o momento em que sinto de marcar, em paz e alinhamento de que é a coisa certa de se fazer - tudo a ponta para ter uma passagem de ano, quem sabe, Natal, diferentes este ano, em ambiente quentinho, algo que já sonhava há algum tempo e tanto verbalizava de, ir ao Brasil no inverno de Portugal e experienciar algo diferente e divertido, brindando a entrada do novo ano com água de coco - que esta seja uma motivação linda e incentivo para me organizar e dedicar-me ao meu projecto pessoal como terapeuta e health coach, juntamente com a libertação de um carro que já me trouxe tantas experiências e alegrias e que hoje, sinto de o libertar, tal como me liberto de quem fui naquele carro, naquelas experiências, libertando-me de um eu antigo, em paz, sejam histórias ou bens materiais, lugares, pessoas ou situações, trazendo movimento a energias paradas, como faço com livros ao doá-los).

É engraçado a resistência que senti quando comecei a ler Bert Hellinger, num momento em que andava meia a deambular sem saber focar-me, disperçando energia por vários lados (algo que me lembro de verbalizar ao anterior companheiro com quem me relacionei, palavras que eram para mim - e algo que me está a ser trazido para trazer paz interior ao meu ser é escrever-lhe uma carta, em papel e caneta e enviá-la, com amor e libertação, honestidade e verdade - sentirei quando for momento, sem ser necessário contactá-lo doutra forma, a morada para onde enviar chegará a mim através de um sinal, sem esforço). Hoje, sinto vontade de acessar (talvez por ter outra maturidade e ter deixado amadurecer sementes que foram plantadas no passado) já com outra postura, mais leve, como mulher a adulta, ao legado que ele nos deixou, sem virem julgamentos ou condicionamentos que, na altura, existiam vindos do ego a afastar-me do meu caminho, rumo ao esvaziamento do ego. Foi preciso o caminho que experienciei até agora e, com leveza e outro olhar, embarcar num caminho sem retorno (que já o era em 2018 quando experienciei pela primeira vez o que era sentir um campo e quão fácil foi senti-li e entrar nele).

Por uma força maior, hoje veio a vontade de ler o livro do Bert "amor à segunda vista", mesmo com todas as resistências e vozes, senti de o encomendar, original e, amanhã libertar livros que ainda estão no carro, não os tendo ainda libertado devido aquela sensação ilusória de que ainda precisarei de algum, quando já vivo noutra realidade, mais vale é acolher os pensamentos quando surgem, sempre que olho para os livros, deixar amor neles, agradecer-lhes a companhia que me fizeram e o que me ensinaram e, com um coração na 1ª página, deixá-los-ei num lugar onde sei que virá a pessoa certa para o levar, tal como aconteceu aos últimos que deixei ali na biblioteca de rua, no dia asseguir já nenhum lá estava. 

Libertar-me, com profundo respeito, amor e agradecimento por tudo o que me trouxeram e por terem feito parte da minha vida, de tudo o que seja energia, sejam seres humanos, livros, carros, casas, lugares... porque tudo faz parte de quem sou hoje. Amar tudo e todos, em gratidão, reconhecendo que tudo e todos tiveram uma importância preciosa no retorno a mim mesma e ao amor que eu sou. Tudo me trouxe para quem sou hoje e todos foram personagens maravilhosos no meu teatro que eu própria manifestei, para chegar a um lugar de ser a consciência amorosa que sou hoje, permitindo-me experienciar, dar e receber amor das mais variadas formas, sem me impedir a esta experiência tão bonita que escolhi experienciar, nesta Planeta mágico. 

Sem ansiedade pelo que o futuro me mostrará, sem me deixar dominar por pressa de viver já o futuro lindo que irá manifestar-se, escolho usufruir do presente, permitindo-me ser a melhor versão de mim mesma, sendo puro amor, no contacto com tudo à minha volta e tudo/todos com que(m) me cruzar, sendo a mais pura manifestação de alegria e amor na matéria. É só isso. Então para quê apressar um caminho, a vida, a experiência? Escolho saborear cada dia, em paz e em alegria, em profunda gratidão de tudo o que sou hoje, tudo o que criei e vou criando e experienciando, sem qualquer tipo de reclamação porque escolho viver em unidade com todo o momento que experiencio, como uma criança deslumbrada com tudo novo à sua volta, sabendo no seu profundo que, mesmo aparentemente parecer um cenário igual, tudo está sempre a mudar e todos os dias é sempre uma aventura ao desconhecido do que irá ser trazido para experienciar em amor, como amor que Eu Sou.

Hoje, experienciei que, depois de um grande mergulho e aflição (caos), veio a calma, os insights, a luz a chegar a trazer novos downloads sem possibilidade de explicação... para quem é corajoso ao desbravar caminho interior, chega sempre a paz e a clareza de peças a encaixarem no invisível, no silêncio, onde tudo acontece e nada precisa de explicação ou palavras. Que paz sinto agora. E que gratidão sinto pela coragem que trago em mim, herdada genética e astralmente dos meus ancestrais terrenos e espirituais e das minhas outras consciências, que me vão guiando, através de outros personagens que surgem no exterior, através de insights, vozes sábias que sussurram baixinho e nas quais vou confiando cada vez mais, caminhando passo a passo, com discernimento, alinhamento e intuição, rumo a lugares onde preciso de estar, de ir e situações importantes de experienciar, com seres com quem já combinei estar, em cooperação e entreajuda neste caminho do despertar.

Tudo é tão mágico.

Para quê apressar?

Escolho saborear a benção que é estar viva neste corpo, nesta vida, neste Planeta.